いまは なにも かくきがしない

●欝日記。

　だから、畳んでおきます。
　サイトごともそうでないこともごちゃまぜなので。うん。

　今は何もかくきがしない。かいてはいけないとおもう。
　

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●妙に心配性になっている真壁は念入りに反転まで掛けてみる。あぶりだしでお願いします。
　結構支離滅裂かもしれない。
　ちょっと荒んでいるというか。

　脳内が困ったことになっているのは確か。

　


●夢見が悪かったからだ……。
　と、今気付いた。
　誕生日が近いからかよ…そうかよ。ってか多分そうなんだよ。時時カレンダでうっかり自覚してしまって凹む。５～６月は毎年そうなんだよな。

　久し振りに夢になんぞ出てきおってorz

　昨年…か。昨年だな。12年振りに確かに顔をみたハズなのに。
　夢に出てきたあの人は、12年前の朧気な記憶でしかなかった。そうか、だから「会話」にならなかったんだなぁと。
　12年振りに顔を見て、一番衝撃的だったのは外見だったっていう感動の欠片もないオチですね。典型的なオヤジの外見だったよ…あんなじゃなかったのにねぇ。
　しかし区切りがついてもやっぱトラウマなんだろうなぁ。
　誕生日嫌悪症とか誕生日恐怖症とかなんかそんなカンジの状態が人生の半分以上続いている。
　もういい加減なんとかしたいのに、どうにもならんのはあのときの衝撃と、昨年過去に遡って引っ繰り返されてしまったいろいろが多分原因…なんだろうなぁ。




●――で。
　そんな精神状態だから余計なのかもしれないけど。

　サイトの在り様と言うか。
　同人に対する構え方と言うか。

　そういうものがよく解らなくなってしまった。
　今は無性に、サイトをお掃除したい。
　でもどれを掃除すればいいのか判らない。



●真壁が元元オリジ小説書きだからなのだろうか。今もまだ未練がある(というか書きたい気持ちと書こうする意欲はあるんだが、書き出したらサイトは多分半年はほったらかしにしなきゃならんからその踏ん切りがつかない)のですが。
　サイトにおける、そしてサイトを通じての出会いはほとんどが。

　そのジャンル・そのＣＰ・そのキャラでやっているからの出会い。

　であるというのは判ります。
　そのジャンルで、そのＣＰで、そのキャラでやっていなきゃ知り合えなかった人は確かにいる。そして、閲覧者の側で考えても、やっぱり――たどりついた切欠(理由)は、そのジャンルで、そのＣＰで、そのキャラでやっていたから――だというのも。
　だから…うん。そうか。意味を図りかねているんだな、うん。



●構えも良く判んなくなってきた。いろいろ判らなくなっているorz
　真壁は、愛着のないもので妄想は膨らまないと思うし、妄想が膨らむってことはそのキャラ乃至ＣＰに愛着があるからだ――と、思っている。好きだから、考えるんだろうと。で、その妄想に酔う感覚が「萌える」って状態なのではなかろうかと。
　中にはね。ギャグみたいなネタで「それいいわ(笑)」っていうちょっと毛色の違うのもいると思うのですが。それも、突き詰めれば愛着(愛)がなきゃ――出来ないと思うわけですよ。そういうことを考えないだろうし。思考を占領されることもあるまい。そこまでたどりつかないのではないかと思う次第。

　――で。
　その次の段階として、その妄想(萌え)をカタチにしたいという欲求に駆られる。
　駆られて、時間と状況が許すなら――カタチにする。個人の中にあるその愛着(萌え)を、共有できるカタチに組み立てる。
　カタチにせずにはいられなくてそういう行動に、走る。

　――更に。
　その次の段階として、カタチにしたものをサイトにupしたり本にしたりする、というのがある。
　同じ萌えを感じてくださる方がいたら嬉しいし。
　それについて語りあえたらもっと素敵。
　自分が好きなものを、同じように好きでいてくれる人があって、それを共有できるってのは素敵だと思うから。


　で、いいのかなぁと。
　その辺がなんかよく判んなくなってきたんだな。うん。
「書きたい」前提として、そのジャンルやらＣＰやらキャラやら――その、同人の原作にあたる世界への愛着があって。その個々のキャラにおいて、自分の中でどういった人物かを洗いなおしていったら――その、原作の枠内では収まらないものが生まれてしまった。その愛着を突き詰めていくと出てきた妄想の欠片がサイトにある小説だったりするわけですが。
　
　なんかもうさっぱり判らなくなってしまった。
　本館もなぁ…６年もやってるからマンネリ化してしまっているのは否めない。
　一時より沈静化しているのは確かです。
　別館は、まだ初めて２年も経たないから、まだまだカタチにしたりないものがたくさんあって。その「カタチにしたいもの」は――多分、上にぐだぐだ書いたような、原作の世界とキャラへの愛着から湧き出た妄想(萌え)の欠片だと思っているのだけど。


　難しく考えすぎかな……。　
　あ゛ー…自分の硬い思考回路が鬱陶しい(自分で云うなよ……)。